Acompáñenme a ver esta triste historia:

Trasnoche con mi equipo creativo. Qué hace un buen jefe? Pide pizzas. Pero de las pizzas ricas. De restaurant. Cómo? Mmm usemos una app de pedidos (de esas que NO llegan a mi casa, ahora que vivo en parcela). Descargar, poner datos, tarjeta, elegir, pedir, listo!!

Listo? Noooo señor. No si eliges Rappi: aparece una cara con nombre y apellido a lo Uber, y te va avisando cada 4 minutos: “Pedido hecho”… “pedido en camino”…

Hasta ahí, lo esperable en el 2018…

Cuando dice “pedido llegó”, corro a la entrada. Y nada. Y de pronto, “pedido entregado!” Y boleta al mail.

En recepción, todavía nada.

What?!!

Pregunto en recepción. No. Nada.

Bajo al lobby. No. Nada.

What the fuck?!!

La persona que aparecía en la app ya no está. En la app no hay ningún teléfono. Y cuando finalmente encuentro un teléfono (mil pasos pelotudos) espero literalmente 40 minutos en manos libres (en 5 llamadas distintas) pasa que me digan que onda.

En el restaurant? Me dicen que entregaron como corresponde.

Y de ahí todo se vuelve rojo:

1. Nadie contesta el callcenter.

2. Me llego la boleta (?!) de un pedido que nunca me llegó.

3. Al intentar pedir devolución solo sale “créditos Rappi” (ni Loco pido otra vez! Olvídalo, quiero mi plata!!)

4. El callcenter nunca contesta

5. Las redes sociales las tienen de adorno. Y justo a la hora en que, asumo, todos piden comida.

6. Peor: me preguntan como estuvo mi comida (!!) y luego me ofrecen el servicio premium (donde te cagan con más plata??)

Conclusion?

Que mierda de servicio. Que falta de criterio. Que mal CX.

Olviden Rappi. Es una estafa mayúscula.

Bien Youtube. Me tomaste desprevenido. Mientras navegaba entre mis suscripciones de video, me apareció contenido de Youtube Red (el contenido Premium de pago, no confundir con Redtube, coshinón), y me enganché en mala onda con #Impulse, basado en la serie de libros de Jumper (¿se acuerdan de la película?)… Y la hiciste de oro, Youtube: me hiciste creer por ¡¡tres capítulos completos!! que algún glitch en la matrix me había regalado contenido premium…

Pero noooo, la hiciste de lujo, Youtube: al 4to capítulo me llegó la realidad en forma de 3 meses gratis “or else”. Y obvio que accedí, mientras le decía a Siri que me “remind me in three months to cut off the susciption” (Siri en español es una pelotuda, así que ahora soy un gil snob que habla en inglés con su teléfono, sorry pero it works.

Corte a mi cara feliz en el capítulo 6. Corte a mis hijos mirando con boca abierta que en Smart TV “desbloqueó” contenido la raja gratis y en 4K…

Corte a que ahora además, sin saberlo, me quedé por 3 meses al menos, ¡además! con Youtube Music.

Ooooh, señor Youtube. Es usted diabólico.

He peleado por meses, ¡años! con Apple Music por su radio online demasiado gansta rapper, pero con la felicidad máxima de pedirle a Siri lo que quiera. Para luego pasar a Spotify porque cura mejor; y tiene una capacidad que raya en lo paranormal para entender lo que me gusta… Pero sin Siri. Y ahora un tercer player me viene a desordenar mi pelea a lo Marvel/DC. 

Lo peor es que me ofrecen el combo Youtube por $4,000 solamente. Y mi cabeza empieza a tomar medidas y hacer cálculos rápidos… ¿Seguir en Spotify, donde el 70% del mundo está? ¿Volver a Apple Music para decirle a Siri lo que quiero? ¿Probar Youtube Music, que además tiene videos de música y un buscador avalado por, duh, el mayor buscador del mundo?…

Bien, Youtube, me hiciste hacer un Posteo entero porque me dejaste con la duda. 

Ya es una tradición navideña. Como la Cola de Mono, el pan de pascua, los viejos sudados y Home Alone: el comercial de John Lewis para Navidad es uno de los regalillos adelantados que la marca nos da; y que algunos esperamos ansiosos.

Pues bien, luego de un algo extraño 2017 con un Boxer saltarín (tengo un boxer y es saltarín; pero no deja de ser una idea un tanto bizarra)… Este año, el retail británico nos vuelve a sorprender y emocionar.

No sé. Juzguen ustedes. Quizás a mi me llega especialmente porque tengo dos tremendos músicos en casa. O quizás realmente este año hicieron el mejor de todos. ¿Qué opinas tú? 

Anda esquiva la primavera. Mientras no te muevas mucho, no se va a ir.

Playlist del día: Etnic Beats.

Click and enjoy.

En la época de la post publicidad, la post verdad y todos los neologismos cool que tanto nos gusta usar, la única máxima absoluta (al menos a mi modo de ver; es mi blog, oye) es la del todo vale. Todos los medios, quiero decir. Hoy la marca no es “on” u “off”. Y sorry por el discurso 2009, pero al parecer ese mantra se repite pero no se practica. Con agencias que ven solo lo digital (what?!!) de una marca, y otra agencia -con otra mirada y otra agenda- viendo lo “off”. ¡Para la misma marca! Es como que de este lado de la tienda lo maneje un administrador, y este otro, otra persona.
Una marca. Una mirada. Un foco. No importa el medio, no importa el formato. Eso, es diseño de experiencia.
Seamless. En inglés. Sin costuras. Perfecto. Liso como espejo de agua. Que la forma en como te recibe el vendedor, se condiga con la vitrina. Y la filosofía interna. Y el empaque. Y el discurso de la fiesta de fin de año de la empresa.

Pero diseñar una experiencia de marca no es fácil. Es ir contra la corriente del status quo y la mediocridad. Del “para qué cambiarlo si funciona”. Es sistémico. Es profundo. Y requiere un diseño proactivo, consciente.
Es la mentalidad del nuevo coach que llega al equipo de futbol. O del nuevo gerente de marketing. Y no requiere que estés llegando. La mentalidad de “esto se va a ordenar de una puta vez” puede partir hoy mismo. Pero tiene que tener una mirada obsesiva con que, finalmente, todo (¡todo!) comunica. Desde cuánto le pagas a tus empleados y si reciclas o no, hasta el texto legal de tu aviso.

Diseñar o rediseñar la la experiencia de tu marca es un Sudoku. Una partida de ajedrez. Caminar en el hielo. Dar pasos específicos, conscientes. Inhalar y exhalar a conciencia. No importa si antes caminabas sin pensar. Desde ahora, al menos hasta que esa cadencia se vuelva la que quieres realmente tener, debe ser obsesivamente consciente.

De muestra, un botonazo que me encontré en Linkedin:

El proyector es el predecesor de los televisores planos. O eso pensaba hasta conocer esta maravilla: el proyector láser LSPX-A1 de Sony. A simple vista una mesita lateral high tech… pero así como lo ves, puesto contra la pared, lanza una impresionante proyección en 4K de 85 pulgadas. Un metro más atrás, la imagen llega hasta las 120. Pero este retro-futurista aparato no se queda en la imagen: Incluye un par de tweeters de tubo de cristal con patas de aluminio y tres parlantes ocultos detrás del panel delantero. Subwoofer debajo. Y el ojo del proyector queda justo debajo de la mesa de mármol, como para hacer de mesita de café. Mucho? Quizás si. O quizás no, por la friolera de $30,000 dólares. O sea 30 millones en Chile, Sony? Wow.