No sea gil: tome yoghurt de verdad.

Han tomado yoghurt ultimamente?
En mi casa somos secos para el yoghurt. Y déjenme decirles, señores blogenianos, que es realmente vergonzoso la asquerosidad a la que nos han acostumbrado. Por lo pronto, creo que el único yoghurt que realmente se salva, es el Soprole*. El resto (sobretodo el de vainilla), tiene un sabor cerdo entre remedio y ruedita de engranage -¿alguna vez chupetearon un engranaje de cajita musical o algo, cuando chicos? Aaah, vieron?-. Pero como además todos están ridículamente caros, como si la mierda que venden fuera yoghurt, opté por volver al ochenterismo mismo: yoghurtera.
Que básicamente es una tontera que deja tibio los pocillos por 12 horas. Canjée sus puntos y sea feliz:




Un yoghurt sin sabor (insisto que el Soprole es el mejor), disuelto en un litro de leche tibia, los 8 pocillos de la yoghurtera… Y listo. Calcula apagarlo 12 horas después de hacerlo.
Cuando chico lo tomaba con Nesquik de frutilla (Quik, era antes; carnet rebotando en mala en el suelo). Ahora, con Stevia o Splenda ó con fruta fresca. Primavera en frasquito, oiga.

Dato final: al pasar el tiempo –siempre guarda el último yoghurt para hacer más-, te vas dando cuenta de la mierrrrrda que estabas tomando antes. De nada, again.  

* este tampoco es un posteo pagado. Como si fuera tan celebrity. Miiish..

Autor: @Ritalin

Uno de los primeros y más galardonados marketers integrados de Latinoamérica. Ha sido Director General Creativo, Digital Advisor y Vicepresidente en McCann Worldgroup. Con más de 20 años trabajando para marcas globales y locales como Nestlé, L´Oreal, Bimbo, Ripley, Chevrolet, P&G, Grey Goose, BCI, Entel, Mastercard y Coca-Cola.

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